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      发表时间 : 2018-2-7 10:00:01 | 浏览 : 81    评论 : 0
      孩子越小,受到父母语言的影响也就越大。
      看看你跟孩子说话的方式是哪一种:

      第一类:贬低还是鼓励贬低——孩子得到自卑;
      鼓励——孩子得到自信。
      有的家长喜欢给孩子贴负面标签。比如:“你怎么总是这么磨蹭!“
      “磨蹭”这个标签,贴给孩子了。
      家长天天念叨,孩子的脑子里,就会固执地给自己印刻上“我就是个磨蹭的人”这个信念。
      经常被贴负面标签的孩子,会变得自卑、怯懦,不敢尝试,也不相信自己会成功。
      换一种说话方式试试:”孩子,我们一起想想办法,怎样可以提高速度?““我相信你这次能够比上次更快一点点!”
      把问题交给孩子,让孩子去思考;鼓励孩子,让孩子在点滴的进步中感受满足快乐。
      久而久之,孩子会越来越自信。他从来没有被贴过负面标签,自然也就不认为自己是不行的人。

      第二类:命令还是启发。命令——孩子习惯服从;
      启发——孩子学会思考。
      “快去写作业!”、“马上把你的玩具收起来!”、“我让你这么干,你就得听我的,我是你爸/妈!“……
      父母喜欢命令孩子,因为发号施令特别容易让人获得心理上的满足;而且越是严厉的命令,越是容易得到孩子的执行,父母也喜欢这样直接、高效率的方式。
      但是这样一来,孩子习惯了服从,会渐渐失去自我的思考与探索能力。
      有位父亲,已经40岁了,在单位,升职这类好事从来轮不到他,某位老领导私下评价他“永远当不了一把手,因为没魄力”……他很是苦恼。来上我们的家长课,他才忽然意识到自己这大半生都喜欢听领导的、服从领导,原来跟他小时候习惯了服从父母一模一样!
      换一种说话方式试试:”今天的家庭作业多不多?你打算怎么安排时间呢?“
      把问题交给孩子,让孩子去思考,孩子会在自己决定和处理事情的过程中不断试错,不断自我纠正。也会在这个过程中不断得到更多的经验,从而让自己越来越独立能干。


      第三类:替孩子开脱,还是让孩子承担。
      替孩子开脱——孩子学会没责任心;
      让孩子承担——孩子学会有责任心。
      孩子起床晚了,上学迟到,怕被老师批评,妈妈说:“我给老师发短信,就说今天上学路上车坏了”……
      孩子跟别的小朋友打架,家长对孩子说:“我知道你乖,今天这事儿肯定是对方太过分了吧?”……
      父母出于对自己孩子的爱护,不期然地总是采取庇佑的手段。
      然而,孩子习惯了遇到事情就找理由为自己开脱,渐渐失去做人、做事应有的责任心。
      你还指望这样没有担当的孩子,长大后参加工作,能够得到同事的敬重、领导的赞许吗?
      换一种说法试试:“今天迟到的原因,我会如实告诉老师,我相信下次你不会再起床这么晚了。”
      让孩子承担他自己的行为后果,他会在遇到挫折和打击的过程中,学会勇敢面对、勇于承担。


      第四,包办还是放手包办——孩子学会依赖;
      放手——孩子学会独立。
      “你快点吃饭,我来替你收拾书包”,这恐怕是很多父母都说过的话。
      “把手机交出来,直到你写完作业为止!“看起来是命令,实际上也是一种包办——父母不相信孩子会自我控制,要替孩子管着手机才放心。
      说到底,一切包办,都基于对孩子的不信任:不相信孩子自己会管理自己,也不相信孩子会把事情做好。
      包办型的父母,非常容易养出“巨婴“一样的孩子。
      这样的父母太过于操心了,但是,你能包办一时,你能包办一世吗?
      换一种说法试试:“上学时间快到了,我相信你能把握好你的速度。“”我有点担心你会在写作业的时候玩手机,你认为怎么做更好呢?“
      父母应该相信,放手,不会造成天塌。
      但对于孩子来说,摔跤是学会走路的必经之路,他们就是在错误中不断得到成长,从而越来越好的。
      越独立的孩子越是自信。越是犯过错的孩子,越懂得什么是对的。
      孩子就像一棵小树苗,想让TA成长为什么样的大树,父母就得付出什么样的努力。在最简单的日常对话里,就蕴含着这样的养分或毒药。

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