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      发表时间 : 2017-12-6 16:58:30 | 浏览 : 15    评论 : 0
      中国的传统文化追求“以和为贵”,因此在这样的文化背景下,人与人之间的冲突一般被视为坏的情况,是应该及时被解决和消除的问题,而且以后出现得越少越好。
      殊不知,回避冲突的结果,很可能是孩子的社会化困境。
      当孩子们发生冲突的时候,父母到底该做什么?不能做什么?
      现在我们假设有两个孩子发生了冲突,大宝5岁,小宝3岁。小宝抢大宝的玩具,大宝打了小宝,小宝哇哇大哭。

      错误做法一:要求孩子忍让
      两个孩子抢同一个玩具,很多父母倾向于,向年龄较大那一方说教:
      “你大一些,应该让着弟弟/妹妹呀!”
      这是很多父母惯用的手段,或者出于自己的面子,或者是出于人道主义地同情年龄小、看起来弱的、会哭的一方。这往往会造成有些孩子学会通过“哭闹、耍赖”等方式去获得本不属于自己的东西。
      另一方面,父母阻碍了拥有玩具的孩子物权观的发展。因为3岁前后,孩子还处于“自我中心”的时期,不肯把自己的玩具让给别人,是捍卫自我的一种外在表现。
      皮亚杰认为,儿童的自我中心化是一个认识论的概念,而不是一个道德上的概念,不能像看待成人那样,认为这是儿童自我意识的膨胀、自私自利。
      恰当的做法是:父母把玩具留给它的主人,并为新来的孩子寻找其他替代物。

      错误做法二:忽略/制止孩子的情绪
      孩子们争抢过程中,很容易发生一方哭闹,甚至双方哭闹。而很多父母会对哭闹的孩子说:
      “快别哭了!”“不许哭了,男子汉喜欢哭羞不羞!”
      也有些孩子不哭。他们可能只是闹脾气,看起来很倔,或者有些委屈。这时候大人可能就开始对孩子进行说教:
      “你已经这么大了,要学会克制自己!”或者:“怎么这么不懂事呢?”
      一般情况下,无论发生冲突的两个孩子谁对谁错,冲突双方都不会是愉快的。若父母要求孩子控制消极情绪的表达,只会让孩子把坏情绪压抑到心底,而不是得到好的疏导。
      压抑自己的情绪和内在需求,只会让孩子变得习惯性屈服,或者内在积压愤怒,总要找到出口爆发。

      错误做法三:帮孩子们解决问题
      孩子们争抢玩具而发生冲突后,很多父母会上前替孩子决定玩具的归属,帮孩子当即解决问题。
      孩子的自我意识发展了以后,必须要亲自去面对问题,才能学会应对技巧。
      可是如果经常性地冲突后父母介入并处理问题,孩子就会养成一种习惯,认为大人会主动来解决冲突。
      或者只会向自己的父母或其他家人倾诉(当然这种方法也是可用的,孩子在外面与人发生冲突,应该要有意识有意愿告知父母)。
      正是因为父母们总是在替孩子思考和做事,必然会导致孩子在人际交往中缺乏信心和经验,导致他们在面对冲突的时候手足无措。

      建议这么做
      对大哭的、处于弱势的一方说:你伤着了吗?没事吧?然后检查一下孩子是否身体上哪里疼,并拥抱他。
      发生冲突后先检查孩子的身体安全,这不仅是作为父母应该要做,也会引导孩子学会关注和保证自己的身体安全。
      尤其是孩子在外面和陌生的大孩子发生冲突,第一反应应该是检查孩子身体安全,这是监护人义不容辞的责任。
      此时,也能让处于强势的一方看到,自己的行为对别人所造成的影响,帮助孩子体会别人的感受。
      对两个孩子同时说:你们俩看起来都很不开心,发生了什么呢?对打人的一方或双方说:你很生气,不过打人是不对的。
      承认孩子们的情绪,接纳他们发生冲突当下的状态,这会让孩子产生信赖和温暖。
      因为承认孩子的情绪本身就是一剂良药,可以使孩子的心得到安抚,帮助孩子和父母之间构建好的安全依恋和信赖关系。
      在此基础上,父母再引导孩子表达自己的感受,帮助孩子梳理清楚刚刚发生的事情,会更加容易。
      同时,可以与孩子们讨论“安全表达愤怒”的方式。如用语言发泄,跺脚,直接说我生气了或者求助父母出来干预等。
      让两个孩子一起,做出选择或者思考:我们可以做点什么,去避免下一次的争吵呢。
      在安抚了孩子的情绪后,大人完全可以轻松一些,不要为孩子出主意,而是启发式地引导孩子们主动思考,把解决问题的机会留给孩子自己。
      当孩子开始讨论的时候,父母主要是要做个倾听者,当然,最后可以引导孩子们:有时候人们持有的各种观点并不都是正确的,但我们的所有观点都是有价值的。

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